我們人的每個行為，都有一個背後的目的。
孩子出現不當行為時，理解行為背後的需求
想像一下，當你的孩子突然對你怒吼、唱反調、頂嘴、故意破壞、攻擊，甚至逃避、什麼都不做時，他就像是一個站在你面前的外國人。
他很努力地比手畫腳，你也很努力地想理解他，但因為語言不同，你就是不知道他到底想表達什麼。
這時候，你需要一個「翻譯器」。
而這個翻譯器，就是你的覺察。
孩子不當行為背後的四個錯誤目的
阿德勒心理學四個錯誤目的：尋求注意、爭取權力、報復、自暴自棄
阿德勒心理學認為，孩子的不當行為背後，常常是為了尋找「歸屬感與價值感」，只是他們採取了錯誤的方式。
當孩子感到自己不被看見、不重要、不被需要時，可能會走向四種錯誤目的：
- 尋求注意：
「只有你注意我的時候，我才覺得自己重要。」 - 爭取權力：
「我要證明我不是任你擺布的。」 - 報復：
「既然我感受不到被愛，那我要讓你也不好受。」 - 自暴自棄：
「反正我做什麼都不行，那乾脆什麼都不要做。」
這四種行為表面上看起來完全不同，但如果往下再挖一層，可能都在訴說同一件事：
「我不知道該怎麼找到自己的歸屬感與價值感。」
為什麼孩子講道理時，常常完全聽不進去？
說來也有趣。
我們面對外國人時，如果突然緊張、害怕或不知道該怎麼表達，可能會心跳加快、腦袋一片空白，甚至連自己剛剛說了什麼都不知道。
孩子出現不當行為時，其實也很像。
他可能正處於強烈情緒之中，就像身體裡的警報器突然被按下。
這時候，大腦的情緒系統正在高度運作，理性思考、控制衝動與理解語言的能力也可能受到影響。
所以你越急著跟他講道理，他反而越聽不進去。
這也讓我重新理解了親子教養裡很重要的一件事：
先理解情緒，再引導行為。
孩子情緒爆發時先理解情緒再引導行為
正向教養—原來我缺少的，是「錯誤目的」這張地圖
我剛開始接觸「先用右腦理解，再用左腦引導」的概念時，覺得有時候非常有效，有時候卻還是會失敗。
以前我不知道問題出在哪裡。
現在回頭看，我好像終於補上了缺少的那一角。
因為「理解情緒」只是第一步。
接下來還要問：
「他為什麼要用這個方式表達？」
這時候，阿德勒的「四個錯誤目的」就像突然出現了一張地圖。
孩子頂嘴，可能不只是「不聽話」。
他可能正在爭取權力。
孩子故意搗蛋，可能不只是「故意惹你生氣」。
他可能正在尋求你的注意。
孩子什麼都不做，也不一定只是「懶惰」。
他可能已經相信：「反正我做不到。」
當我開始用這個角度重新看孩子的行為時，感覺就像在肉羹麵裡加了香菜、肉圓淋上番茄醬。
不是換了一道菜，而是突然多了一個新的味道。
右腦先理解，左腦再引導
理解孩子的錯誤目的，就像解救深陷泥沼的災民
我很喜歡把這個過程想像成「災難救援」。
當孩子正在情緒爆發的時候，他就像一個深陷泥沼的災民。
這時候，如果你站在岸上對著他大喊：
「你為什麼這麼不聽話？」
「你到底有沒有在聽？」
「你再這樣試試看！」
其實就像對著受困的人喊：「你為什麼不自己爬出來？」
他不是不想出來。
而是他現在真的被困住了。
所以大人真正要做的，可能不是立刻糾正他，而是先把他從泥沼裡救出來。
先讓警報解除。
先讓情緒平靜。
先讓他重新感受到：「我是安全的，我是被理解的，我是有價值的。」
等他重新站穩了，才有可能一起討論：
「剛剛發生了什麼？」
「你真正想要的是什麼？」
「下次我們可以怎麼做？」
幫助深陷情緒泥沼的孩子重新找回安全感
最難的不是知道，而是看見孩子的求救訊號
這套方法說起來容易，做起來卻很難。
因為我們的大腦總是比理智更快做出反應。
孩子一頂嘴，我們的第一個念頭可能就是「你怎麼這麼沒禮貌」。
孩子一鬧脾氣，我們可能馬上認定「他又在故意找麻煩」。
所以真正的練習，也許不是要求自己永遠冷靜，而是在那個瞬間，多問自己一句：
「我現在看到的，是孩子的行為，還是孩子正在發出的求救訊號？」
有趣的是，這件事情不只發生在孩子身上。
我們自己成為大人的這一路，也可能曾經因為尋找歸屬感與價值感，而使用過類似的方式。
只是我們把它包裝得更成熟、更複雜，也更不容易被自己察覺。
所以，理解孩子的「錯誤目的」，最後也許不只是為了成為更好的父母。
而是讓我們開始學會一種新的語言：
不只看見一個人的行為，也試著聽懂行為背後，那個正在努力說話的人。
參考資料
- 《教孩子跟情緒做朋友》丹尼爾·席格/蒂娜·佩恩·布萊森
- 《正向教養》簡·尼爾森