以前的我，總覺得自己應該成為一個「好人」。
一個好爸爸、一個好丈夫、一個乖兒子、一個兢兢業業的好員工，甚至是一個盡責的好公民。
每一個角色，我都想做好。
久而久之，我卻發現一件有點可怕的事情：
我好像很久沒有問過自己，到底想要什麼。
我曾經以為，好爸爸就是把所有時間給孩子
以前下班以後，我常常把所有時間都花在陪孩子身上。
陪他們玩遊戲、扮家家酒、飛高高、騎馬、摔角、鬼抓人、撲克牌、手遊……樣樣來。
朋友甚至笑我：
「你的手機是不是掉進馬桶了？」
因為那時候的我，幾乎不太滑手機。
不是因為我特別自律，而是因為我的時間全部給了孩子。
我那時候相信，只要我陪伴孩子夠多，他們就會得到幸福。
但事情慢慢變得有些不對勁。
孩子開始很害怕一個人，只要沒有爸爸在旁邊，就不知道該做什麼。晚上睡覺一定要我陪。
每次我要上夜班，家裡就像在演八點檔連續劇，一家人淚流成河。
而我呢？
明明晚上只睡了三、四個小時，有時候甚至在公司也很難真正睡著，隔天只要碰上難得的家庭休假，我還是會逼自己立刻切換成：
SUPER FATHER！
因為我總覺得，難得一家人都有空，我怎麼可以不陪？
直到有一天，我真的撐不住了。
那一刻我突然問自己：
我到底在幹嘛？
我這麼努力，真的是對的嗎？
「好爸爸」不代表要把自己耗盡
後來我接觸到正向教養裡的「課題分離」，也重新讀到《被討厭的勇氣》。
書裡有句話讓我印象很深：
「不是不想做，而是自己決定不要做。」
以前的我常常把很多事情想成「沒辦法」、「一定要」。
但換個角度想，也許很多時候不是「不能」，而是：
我選擇了這麼做。
我選擇犧牲自己的睡眠。
我選擇把所有時間留給孩子。
我選擇不讓家人失望。
當我開始看見這件事情，我才慢慢明白：
處處為別人著想，不一定代表善良。
有時候，它也可能是一種逃避。
因為只要一直滿足別人的期待，就不用面對一個更困難的問題：
「那我自己呢？」
所以，我開始學著自私一點
這裡說的「自私」，不是不管家人。
而是開始承認：
我的感受，也算數。
現在吃飯的時候，我會點自己真正想吃的東西。像我正在做低碳水飲食，就會很自然地選擇適合自己的食物。
下班很累，我會直接跟孩子說：
「爸爸今天很累，要先睡飽，睡醒再陪你們。」
我也開始訓練孩子自己獨處，讓他們知道，爸爸不在旁邊時，也可以自己玩、自己想辦法。
我開始堅持早睡。
有時候家庭出遊真的沒辦法參加，也不再一直責怪自己。
孩子遇到挫折，我也不再第一時間衝過去幫他解決。
有空的時候，我可能只是閉目休息一下，或者拿起一本書讀幾頁。
以前我總覺得，只要有時間，就應該拿來陪伴。
現在我開始接受：
有些時間，也可以只是留給自己。
而奇妙的是，當我開始照顧自己，我反而更有能力照顧孩子。
因為一個疲憊、睡眠不足、情緒已經到臨界點的爸爸，就算人在孩子旁邊，也不一定能提供好的陪伴。
反過來說，當我睡飽了、有自己的時間、情緒比較穩定，我陪孩子的那段時間反而更有品質。
我不需要從早陪到晚。
真正重要的是，我在陪伴他的時候，我真的在那裡。
甚至因為我不再逼自己每一刻都要「陪好、教好、玩好」，親子之間的衝突也大幅減少。
以前常常是：
爸爸很累 → 孩子還想玩 → 爸爸忍耐 → 忍到最後爆炸。
現在則變成：
「爸爸累了，要休息。」
孩子知道爸爸的界線，我也不用一直忍耐。
少一點勉強，反而多了一點溫柔。
我不再那麼在意，孩子今天是不是玩得超開心
以前只要看到孩子無聊，我就會想：「是不是應該陪他玩？」
孩子不開心，我就想辦法讓他開心。
遇到問題，我也想第一時間幫他解決。
現在的我比較能站遠一點。
孩子今天無聊，就讓他無聊一下。
孩子今天不開心，就讓他不開心一下。
孩子遇到問題，就讓他自己試著解決。
我還是在。
只是我不再需要每一秒都介入。
因為我慢慢發現：
父母的責任，不是讓孩子每一刻都幸福。
而是讓孩子知道，即使沒有父母一直陪在身邊，他也有能力好好生活。
自私，其實是一種界線
我現在很喜歡想像兒童保齡球旁邊的柵欄。
那個柵欄不是為了讓球一定打中球瓶，而是先把範圍畫出來。
球可以怎麼滾，都沒關係。
歪一點、偏一點、撞來撞去，都沒關係。
只要不要滾出柵欄之外，就可以了。
我現在覺得，人生也許也是這樣。
我不需要控制每一件事情。
孩子今天開不開心、家人是不是滿意、別人怎麼看我……這些事情，我不可能全部控制。
我能做的，是替自己設一個範圍。
什麼事情我願意配合。
什麼事情我可以接受。
什麼事情即使別人失望，我也不想做。
然後在這個範圍裡，讓人生自己滾。
以前我追求的是讓所有人都滿意。
現在，我好像更想追求一種簡單的東西：
平靜。
不是什麼都不管，而是我知道自己的界線在哪裡。
我還是爸爸、丈夫、兒子，也還是一個需要把工作做好的人。
只是這些角色之外，我終於也想起來：
我也是我自己。
人生愛怎麼滾，就怎麼滾。
只要不超過我替自己畫好的範圍。
那就夠了。
